Jokes

જોકરે લોકોને એક જોક્સ કીધો, લોકો ખૂબ હસ્યા...!
ફરીથી જોકરે એ જ જોક્સ પાછો કીધો,ત્યારે થોડા ઓછા લોકો હસ્યા...
વળી પાછો એ જ જોક્સ કીધો ત્યારે કોઇ પણ ના હસ્યુ...
ત્યારે એ જોકરે ખૂબ સરસ વાત કીધી કે
"જો તમે એક ખૂશીને લીધે વારંવાર હસી શકતાં નથી,તો પછી
તમે એક જ દુઃખને લઇને વારંવાર કેમ દુઃખી થાવ છો????"

@@@@@

એક છોકરાએ ફેસબુક પર સ્ટેટ્સ મૂક્યું

''લેક્ચર બહુ બોરીંગ છે એટલે હૂં ઓનલાઇન છુ... હા હા હા''
નીચે ટીચરની કોમેન્ટ આવી, ''ગેટ આઉટ ફ્રોમ ક્લાસ''
એ કોમેન્ટ પ્રિન્સીપાલએ લાઇક કરી...
ત્યાં છોકરાના ફ્રેન્ડની કોમેન્ટ ટપકી, ''જલ્દી કેન્ટિનમાં આવીજા માહોલ ગરમા ગરમ છે''
નીચે મમ્મીની કોમેન્ટ થઈ,''નાલાયક'' ક્લાસ ના ભરવો હોય તો શાક લઈ ઘરે આવ''
એનિ નીચે પપ્પાએ લખ્યું, ''જો તારા લાડલા ના પરાક્રમ''..!!
બહેને પપ્પાની કોમેન્ટ લાઇક કરી...
એટલામાં ગર્લફ્રેન્ડે કોમેન્ટ કરી, ''જુઠા મને કહ્યું કે દાદી હોસ્પિટાલમાં છે,એટલે નહીં મળુ''...
નીચે દાદીએ લખ્યું, ''મનહુશ'' ઘેર આવ એટલે તારી વાત છે, ''રોયા''...

@@@@@

ચંપા : આપણા બાથરૂમમાં પડદા લગાવી દો. નવો પાડોશી મને જોવાની કોશિશ કરે છે.
ચંપક : એકવાર તને જોઇ લેવા દે. પછી તે પોતે જ તેના રૂમમાં પડદા લગાવી દેશે!

@@@@@

પરણેલી મહિલા તેના પતિ સાથે નવા ઘરમાં આવી!!!

નવી પરણેલી યુવતી તેના પતિ સાથે નવા ઘરે રહેવા માટે આવી...!!!
તેણીએ આવતાની સાથે જ એક નાનું બોક્ષ માળિયા પર રાખતા તેના પતિ ને કહ્યું કે આ બોક્ષને અડવાનું નહીં,
તમારે મારી માતાએ ખાસ મારા માટે આ મોક્લ્યું છે...
પતિ ડાહ્યો હતો...
એને એમ લાગ્યુ કે જરૂર કંઇક અગત્યનું હશે...
એટલે વધારે કાંઇ પૂછ્યુ નહિં...!!!
અને આમ ને આમ વર્ષોનાં વર્ષો ચાલ્યા ગયા....
૫૦ વર્ષ સુધી પતિ એ તો તે બોક્ષને અડી પણ નહીં...
આ બાજુ પત્ની પણ ઘરડી થઇ ગઈ હતી...
અને મૃત્યુ નજીક આવતાં એ મરણ-પથારી એ પડી હતી..
એક દિવસ જ્યારે પતિ ઘરની વસ્તુઓ બરાબર ગોઠવતો હતો ત્યારે અચાનક પેલું બોક્ષ તેના ધ્યાનમાં આવ્યું...!!!
અને તેણે વિચાર્યું કે આ બોક્ષમાં જરૂર કઈક મહત્વનું તો હશે જ... એટલે તેણે પત્નીની પરવાનગી લઈને એ બોક્ષ પત્નીની પાસે લઇ આવ્યો...!!!
તેણે જ્યારે બોક્ષને ખોલ્યું તો તેની અંદરથી ૨ સ્વેટર અને રૂ.૨,૮૨,૫૦૦ નીકળ્યા...!!!
તે આ જોઈને આશ્ચર્ય પામ્યો અને પત્નીને બોક્ષ વિશે પૂછ્યું...
પત્નીએ કહ્યુ,"જ્યારે હું પરણીને સૌપ્રથમ આ ઘરમાં આવી ત્યારે મારા મમ્મીએ આ બોક્ષ મને આપેલ,એમા સ્વેટર ગૂંથવા માટે ઊન અને એનો સામાન છે.
મારી મમ્મીએ કહ્યું હતું કે"તું જ્યારે જ્યારે તારા પતિથી નિરાશ થઇ જાય અથવા એમના પર ગુસ્સો આવે ત્યારે તું સ્વેટર બનાવવા લાગજે, જે તારી હતાશા ને દુર કરશે..."
પેલો પતિ તો એકદમ દિલગીર થઈ ગયો...
એણે જોયું કે બોક્ષમાં તો માત્ર બેજ સ્વેટર હતા...
એટલે ગળગળો થઇને ધીમેથી બોલ્યો,"છેલ્લા ૫૦ વર્ષમાં તેં બે જ સ્વેટર બનાવ્યા...!!!"
“પણ આ રૂ.૨,૮૨,૫૦૦ કેમ અહિં છે?”
પત્નીએ કહ્યું,“અરે એ તો અત્યાર સુધીમાં જેટલા સ્વેટર વેંચ્યા તેના છે...!!!"

@@@@@

પિતા : દીકરી મોટી થઇને શું કરીશ?
દીકરી : લગ્ન.
પિતા : ખોટી વાત. અત્યારથી કોઇનુ ખરાબ ન વિચારાય.

જોક્સ....

બધા જ જોક્સ નેટ પરથી કોપી પેસ્ટ કરેલા છે... કોઇને પણ કોઇ જાત નો વાંધો હોય તો પ્લીઝ મેઇલ કરશો.... તો તરત જ રીમુવ કરવામાં આવશે... aheensolanki@gmail.com; solankdeepakn@gmail.com OR Contact on 7698885855.

1. એક બાપુએ વાણિયા ને લાફો માર્યો.વાણિયો : બાપુ મને વાક વગર લાફો કેમ માર્યો?બાપુ : તમે તો કયારેય વાક મા ના આવો.તો શુ અમારે નવરા બેસી રહેવાનુ?
2. સોહમ : તું જમ્યા પછી મોઢું કેમ ધોતી નથી, તારું મો જોઇને ખબર પડી જાય છે કે તે શું ખાધું છે.
   ભૂમિ : તો પછી બતાવો મેં અત્યારે સુ ખાધું છે?
   સોહમ : દહીવડા
   ભૂમિ : ખોટું, એ તો મેં ગયી કાલે ખાધા હતા.
3. એક જોરદાર જાદુ...
   .
   .
   .
   .
   
   ....
   
   એક ગ્લાસમાં ઠંડુ પાણી લો...
   એ તમારી બાજુમાં બેઠેલા
   માણસના માથા પર રેડો.
   એ માણસ તરત જ ગરમ થઈ જશે.....!!
4. બાપુ : કાર્તિક તને ખબર છે કે દુનિયા ના ૨૦% માણસો જ એની જિંદગી થી ખુશ છે
   કાર્તિક : અને બાકી ના ૮૦% શું કરે છે ????
   બાપુ :
   .
   .
   

   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   એ બધા ના લગ્ન થી ગયા છે......:P
5. સાસુજીએ વહુને કહ્યું : ‘આજથી તું મને ‘મમ્મી’ કહેજે અને તારા સસરાને ‘પપ્પા’ કહેજે.’
   વહુએ કહ્યું : ‘ઓકે.’
   સાંજે જ્યારે પતિ ઘેર આવ્યો કે તરત વહુ બોલી :
   .
   .
   

   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   ‘મમ્મી-પપ્પા…, જુઓ મારો ભાઈ આવી ગયો !’
6. ૫૦ વર્ષની એક સ્ત્રીને હાર્ટ સર્જરી માટે હોસ્પિટલમાં દાખલ કરવામાં આવી.
   
   સ્ત્રીએ ભગવાનને પ્રાર્થના કરી અને બોલી, ‘ભગવાન, શું મારો અંત હવે નજીક આવી ગયો છે?’
   
   ભગવાને કહ્યું, ‘ના, હજી તારા આયુષ્યમાં ૩૦ વર્ષ બાકી છે.’
   

   
   હોસ્પિટલમાંથી ડિસ્ચાર્જ થયા બાદ તરત જ એ સ્ત્રી બ્યૂટી પાર્લરમાં ગઈ અને વાળનો રંગ ચેન્જ કરાવ્યો, લિપસ્ટિક અને બીજો મેક અપ કરાવીને ઘર તરફ રવાના થઈ. ત્યાં રસ્તામાં ઓચિંતી એક ટ્રક ધસમસતી આવી અને એને ટક્કર મારી. સ્ત્રીનું ત્યાં જ મૃત્યુ થઈ ગયું….
   
   ઉપર ગયા પછી એણે ભગવાનને કહ્યું, ‘તમે તો કહેલું ને કે મારા આયુષ્યમાં હજી ૩૦ વર્ષ બાકી છે..???’
   
   એ સાંભળીને ભગવાન બોલ્યા, ‘… હું તને ઓળખી જ ન શક્યો.’
7. એક વાર એક છોકરી આત્મહત્યા કરવા પુલ પર થી ઠેકડો મારવા જઇ રહયી હતી, ત્યાં એક બાઈકસવાર છોકરા એ તેની પાસે આવી ને કહ્યું કે " પ્લીસ જો તું મરવા જતી હોય તો એક સારું કામ કરી ને મર ને ? 
   છોકરી : ક્યૂ સારું કામ ? 
   છોકરો : મને એક મસ્ત મજા ની કિસ્સ કરવા દે ને ? 
   છોકરી : યસ ...... કરી લે ...... અને 
   ખૂબ લાંબી ને જોરદાર કિસ્સ બાદ 
   

   છોકરો : વાહ મજા આવી ગઈ ...... પણ સાથે એ તો કહે કે તું મરવા કેમ માંગે છે ?
   છોકરી : આમ તો મને મરવા ની કઈ ઇરછા નથી પણ મારા પરિવાર ના ત્રાસ થી મરવા જાવ છું
   છોકરો : તારો પરિવાર શું ત્રાસ આપે છે ?
   .
   .
   .
   .
   છોકરી : હું " છોકરો " હોવા છતાં છોકરી ના કપડાં પહેરી ને ફરું છું એ એમને નથી ગમતું,
8. એક મોટી ઉંમરની સ્ત્રી એક બ્યુટીક્લિનિકમાં ગઈ. એણે પૂછ્યું :
   ‘આ મારી કરચલીઓ દૂર થશે ? આ ડાઘા જતા રહેશે ? મારો ચહેરો…..’
   ‘હા, બધું થઈ જશે. પણ પાંચ હજાર રૂપિયા ખર્ચ થશે….’
   ‘એટલા બધા ? કોઈ સસ્તો માર્ગ બતાવોને ?’
   .
   

   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   .
   
   ‘લાજ કાઢવાનું શરૂ કરી દો !’
9. છોકરો ઘરે મોડો પહોચ્યો તો પપ્પા બોલ્યા
   "ક્યાં હતો અત્યાર સુધી ??"
   છોકરા એ જવાબ આપ્યો :
   "દોસ્ત ના ઘરે હતો પપ્પા.."
   
   

   પપ્પા ને ભરોસો ના આcયો,
   એમને એના ૧૦ દોસ્તો ના ઘરે કોલ કર્યો ...
   
   ૪ એ કહ્યુ "હા કાકા અહિયાં જ હતો"
   
   ૩ બોલ્યા "હમણાજ નીકળ્યો"
   
   ૨ તો એમ કહ્યુ કે "અહિયાં જ છે, ફોન આપું..?"
   
   ૧ દોસ્ત એ તો હદ કરી નાખી,
   બોલ્યો કે
   .
   .
   "હા પપ્પા બોલો શું કામ હતું ??!!
10. બાપુ ગામ મા ચક્કર મારવા નીકળ્યા.ચોક મા દાતણવાળી બેઠી હતી.
    
    બાપુ : "એલી દાતણ કેમ આપ્યા ? "
    
    દાતણવાળી : " બાપુ પાંચ ના તય’ન.."
    

    .
    .
    .
    .
    .
    બાપુ : " હવે સરખો ભાવ કે’તો તને’ય લઈ લઊ..."

આજનો જોક જુનો પણ માણવા જેવો...

પતિ: તો હવે શેની રાહ જોવે છે?
પત્ની: શું તમે એવું ઈચ્છો છો કે જતી રહું ?
પતિ: નારે ના! એવું તો હું વિચારી પણ ન શકું.
પત્ની: શું તમે મને પ્રેમ કરો છો?
પતિ: હા! એક નહી હજાર વખત!!
પત્ની: શું તમે મને ક્યારેય દગો આપ્યો છે?
પતિ: ક્યારેય નહી! એતો તું સારી રીતે જાણે છે, છતાં પૂછે છે?
પત્ની: હવે તમે મારા મુખને ચૂમસો ?
પતિ: અરે એના માટે તો હું કોઈપણ તક નહી છોડું.
પત્ની: શું તમે મને મારશો?
પતિ: મને શું હડકાયું કૂતરું કરડ્યું છે તો હું એવું કરીશ.
પત્ની: શું તમે મારા પર વિશ્વાસ કરો છો?
પતિ: હાં!
પત્ની: ઓહ ડાર્લિંગ!!!
લગ્નના એક-બે વર્ષ બાદના વાર્તાલાપ માટે કૃપા કરી નીચેથી ઉપર વાંચો.

ચાલો જરા હસી લઇએ...

Ø  પત્ની: મુમતાઝનાં મર્યા પછી શાહજહાંને 'તાજમહાલ' બંધાવ્યો'તો..તો મારા મર્યા પછી તમે શું બંધાવશો?
પતિ: ગોપાલ મા'રાજનું ટીફીન..!

Ø  શેઠાણી: અગાઉથી કીધા વગર, ત્રણ દિવસ કામે કાં ન આવી?
કામવાળી: અરે..! મેં તો ફેસબુક પર મારું STATUS UPDATE કરી ને લખ્યું હતું કે, હું ત્રણ દિવસ માટે મારે ગામ જાઉં છુ.
શેઠાણી: મને કઈ નથી ખબર..!
કામવાળી: પણ સાહેબે તો મારા STATUS ને LIKE પણ કર્યુ'તુ, અને COMMENT પણ મૂકી હતી -'MISS U BABY..!'

Ø  કરસનદાસ (તેની પાડોશણ ને): ભાભી, તમે સવાર થતા'જ મારા નામની બુમો પાડો છો ને, તો મને બહુ શરમ આવે છે, અને મનમાં ગલગલીયા થાય છે.
પાડોશણ: એ તમે તો વાંઢાની સાથે સાથ વંઠેલ પણ લાગો છો. બહુ ખુશ થાવ મા.. હું તો સવારે મારા બાબાને કહું છુ કે 'કર સંડાસ..કર સંડાસ'

Ø  છોકરી (કોલેજની બહાર મસ્તી કરતા રોમીઓને):
ન છેડ લડકીઓ કો, યહ પાપ હોગા
કાલ તુ ભી કિસી લડકી કા બાપ હોગા..
છોકરો: ભગવાન કરે, તેરી યે બાત સચ્ચી હો
ઔર મુજે જો 'બાપ' કહે, વો તેરી હી બચ્ચી હો..!

Ø  (TRAGEDY OF GUJARATI WORDS)
એક ગુજરાતી અભિનેત્રીની મુલાકાત:
પત્રકાર: તમારી વધતી જતી આ સુંદરતાનો ભેદ શું છે?
અભિનેત્રી: કંઈ નહિ..! આ તો હું બહુ CHAALU છુ, એટલે દિવસે દિવસે મારું રૂપ નીખરતું જાય છે.

Ø  A Man on Death Bed confesses to his Wife

"I had an Affair with ur Sister , your Friend & the Maid... Please FORGIVE Me :(

WIFE : I know Honey...Now Relax & "Let the POISON WORK" :O :D

Ø  Santa- muje zehar dena
Chemist- pehle Dr. Se lekhwa k lao.
Santa-apni shaadi ka card dikhata h.
Chemist- bus kar bhai rulayega kya,badi bottle du ya chhoti

Ø  INDIAN BRAIN
GOOD ONE FOR THE TEACHERS!!!!!!!!!!
Mathematician : How do you write 4 in between 5 ? 
Chinese : Is this a joke? 
Japanese : Impossible! 
American : The question ' s all wrong! 
British : It ' s not found on the Internet 
And the Indian 
Indian: F(IV)E